가정의 달(3) 빌4:4-7                                             2016.5.15(일)

행복, 이렇게 만듭시다

하나님이 우리에게 주신 가정은 행복해야 합니다. 행복이 가정의 모든 목적은 아니지만 행복하지 않으면 좋은 가정이 아닙니다. 문제는 행복은 어디에서 오며 어떻게 얻는가 하는 것입니다. 사람들이 생각하는 행복의 가장 큰 오해는 행복은 먼 훗날 우리에게 다가온다는 것입니다. <파랑새>라는 동화가 그것을 말해줍니다. 이 동화에 보면 가난한 나무꾼 집의 두 남매 치르치르와 미치르가 크리스마스 전날 밤에 꿈을 꿉니다. 그런데 꿈에 요술할머니가 나타나서 두 남매에게 초록색 모자를 씌워주며 파랑새를 찾아 오라고 말합니다. 두 남매는 전 세계를 다니며 파랑새를 구했지만 결국 찾지 못하고 꿈에서 깨어납니다. 그런데 이튼날 보니까 놀랍게도 두 남매가 기르고 있던 새가 파랑새였다는 것입니다. 이 이야기는 행복은 멀리 있는 것이 아니라 지금, 여기 있다는 것을 보여줍니다.

한 부부가 새로운 동네로 이사를 했습니다. 어느 날 아침을 먹던 중 아내가 창밖을 내다보다가 이웃집 사람이 빨래를 널고 있는 것을 보았습니다. 그런데 빨래가 매우 우중충하고 더럽습니다. 그래서 말했습니다. “저 여자는 빨래하는 줄을 모르나봐. 옷이 더럽네”. 매일 창으로 내다보던 아내는 같은 이야기를 반복했습니다. “어쩌면 저렇게 빨래를 못하지? 빨래하는 법을 모르나?”. 그런데 몇 주 뒤 아내는 깜짝 놀랐습니다. 이웃집에 널린 빨래가 갑자기 깨끗해진 것입니다. 아내는 깜짝 놀라 남편을 불렀습니다. “여보, 이리와봐. 믿을 수가 없어. 빨래가 깨끗해졌어”. 그때 남편이 미소를 지으며 말했습니다. “그래? 내가 오늘 아침 유리창을 깨끗이 닦았거든”. 그동안 아내는 더러운 창을 통해서 남의 집 빨래를 보고 있었던 것입니다. 빨래가 더러운 것이 아니라 창이 더러워서 빨래가 더러웠던 것입니다.

우리 가정의 행복은 어디에 있습니까? 혹시 우리곁에 아주 가까이 있는 것은 아닙니까? 그런데 우리 마음의 눈이 어두어 그것이 잘 보이지 않는 것 아닙니까? 우리 가정의 행복은 언제 옵니까? 먼 미래가 아니라 지금 여기에 있는 것 아닙니까? 다만 내 마음의 창이 더러워 잘 보이지 않는 것 아닙니까? 우리가 가정의 행복을 생각할 때 가장 좋은 말씀이 빌4장입니다. 빌립보서는 바울이 로마의 감옥에서 빌립보에 보낸 편지입니다. 이것을 에배소서, 골로새서, 빌레몬서와 함께 옥중서신이라고 부릅니다. 여러분, 감옥에 무슨 선한 것이 있겠습니까? 지금부터 2천년전 로마의 감옥은 습기찬 지하실에 벌레가 기어다니고 죄수들은 온 몸을 쇠사슬로 감긴 채 불행한 나날을 보내고 있었습니다. 그나마도 바울은 사형선고를 받고 있었습니다. 도대체 사형선고를 받은 죄수에게 무슨 희망이 있겠습니까? 그런데 그 불행한 감옥에서 행복을 말하고 있으니 바울은 참 대단한 사람입니다. 바울이 감옥에서 말한 행복은 어떤 행복일까요? 그 행복을 우리의 삶과 가정에 적용한다면 어떻게 될까요?

행복은 기쁨으로 시작합니다.

4절입니다. 빌4:4, “주안에서 항상 기뻐하라. 내가 다시 말하노니 기뻐하라”. 바울이말한 행복의 첫 번째는 기쁨입니다. 바울은 빌립보서에서만 “기쁨”을 9번이나 말하고 있습니다. 바울이 말한 기쁨은 어떤 기쁨일까요? 우선 명령형입니다. 그리고 현재형입니다. 반드시 기뻐하고 지금 기뻐하라는 것입니다. 기쁨이 명령형이란 말은 사람의 행복이 자동적으로 오는 것이 아니라는 것입니다. 만일 행복이 노력하지 않아도 자동적으로 온다면 명령까지 할 필요는 없습니다. 행복은 선택입니다. 자동적으로 오는 것이 아니기 때문에 우리가 매일 선택해야 합니다. 기쁨이 현재형이란 말은 행복은 현재 누려야 한다는 것입니다. 행복에 대한 가장 큰 오해는 행복은 어느날 상황이 좋아지면 우리에게 다가오는 것이라는 것입니다. 그래서 이렇게 생각합니다. “지금 사는 집보다 조금만 더 큰 집에 산다면 그때 행복할텐데”. “지금 직장보다 조금 더 좋은 직장으로 옮긴다면 그때 행복할거야”, “이번에 시험만 합격하면 그때는 정말 행복할텐데”. 그러나 우리가 살아보지만 그렇게 되었다고 행복해지는 것은 아닌 것을 우리는 압니다.

행복은 어느 시점에, 그러한 조건이 만족되면 오는 것이 아니라 내가 믿고 선택할 때 옵니다. “오늘 좋은 일이 있기를” 하면서 직장에 나가지 말고 “나는 오늘 좋은 일을 하러 간다”하고 직장에 나가야 합니다. “나는 오늘 하루 종일 아이들을 돌보고 요리하고 빨래해야 해”하고 하루를 시작하지 말고 “나는 오늘 내가 사랑하는 아이를 위해 기쁘게 음식만들고 빨래할거야”하고 하루를 시작해야 합니다. 그래서 행복은 선택입니다. 행복을 위해 상황을 바꾸지 말고 관점을 바꿔야 합니다. 힘들게 일하러 가야 하는 게 아니라 내가 할 좋은 일이 있는 것입니다. 어쩔 수 없이 아이를 돌봐야 하는 것이 아니라 내가 돌볼 사랑하는 자녀가 있는 것입니다. 우리가 불행한 것은 내게 없어서가 아니라 내게 있는 것을 모르기 때문입니다. 한 중년남자가 어느 목사님을 찾아갔습니다. “목사님 무엇 하나 제대로 되는 일이 없습니다. 살 이유가 없어요. 죽고 싶습니다”. 목사가 말했습니다. “알겠습니다. 그럼 노트 하나 준비해 오세요”. 노트를 준비하자 목사가 말했습니다. “당신이 지금 갖고 있다고 생각하는 것을 다 적어보세요”. 남자가 말했습니다. “죄송합니다. 제가 갖고 있는 것이 없어서 적을 것이 없습니다”.  “그래요?” 목사가 불쑥 말을 던졌습니다. “지난번 부인이 돌아가신 건 참으로 유감스럽게 생각합니다.” 남자가 깜짝 놀라 고개를 들었습니다. “아니, 지금 뭐라고 하셨어요? 제 아내는 죽지 않았어요. 살아 있어요”. 목사가 말했습니다. “아, 그래요?” 그러면 아내라고 적으면 되겠네요“. 목사가 또 말했습니다. ”며칠전에 집에 불이 났다는 얘기를 들었습니다만“. 남자가 말했습니다. “불이요? 불난 적 없는데요”. 목사가 말했습니다. “그래요? 그러면 ”집“아라고 쓰시면 되겠군요. 한 마디만 더 하죠. 지난 주에 직장에서 해고되었다면서요?“ ”해고라뇨? 직장 잘 다니고 있어요“. ”그래요? 직장이라고 쓰시면 되겠네요“. 3시간 후, 남자는 두툼한 종이 뭉치를 가지고 왔습니다. 거기에는 그가 가지고 있다는 쓴 120가지가 기록되어 있습니다.

어떻습니까? 없어서 불행합니까? 몰라서 불행합니다. “행복한 사람은 가진 것을 사랑한다. 불행한 사람은 가지지 않은 것을 사랑한다”. 하버드대학의 하워드 가드너가 한 말입니다. 어제 제가 한번 써 보았습니다. 30분을 썻는데도 50가지 이상이 나왔습니다. 어느 교인이 건강이 안 좋아 병원에 갔습니다. 다 죽어 가지고 갔다가 돌아오면서 “할렐루야, 목사님, 아무 일도 없대요”. 저는 사람의 얼굴이 그렇게 빛날 수 있는지 처음 알았습니다. 병원가기 전에도 그에게는 사실 아무 일이 없었는 데 그가 불행했던 것은 다만 그것을 몰랐기 때문입니다. 없어서 불행한 것이 아니라 몰라서 불행합니다. 기업가들이 말합니다. “매년 세금 때문에 고민이야”. 아닙니다. 당신은 세금낼만큼 좋은 직업이 있다는 뜻입니다. 주부들이 말합니다. “밥먹고 설거지 할 일이 걱정이예요”. 아닙니다. 치워야 할 만큼 당신들은 아주 잘 먹었다는 것입니다.

깎아야 할 잔디, 닦아야 할 창문, 고쳐야 할 홈통이 있다는 것은 당신이 집이 있다는 뜻입니다. 헤야 할 학교일과 써야 할 논문이 있다는 것은 당신이 존경받는 교수라는 뜻입니다. 나이 먹어 몸이 약하다는 말은 당신이 그 몸으로 평생 열심히 일했다는 뜻입니다. 교회에서 음정도 맞지 않는 성가를 듣는 것은 당신의 귀가 아직도 토끼처럼 밝다는 뜻입니다. 아침에 시끄러운 알람 때문에 일어났다는 것은 당신이 아직도 살아있다는 뜻입니다. 당신이 교인들에게 이런 저런 구설수에 오른다는 것은 그래도 당신이 교인들의 주목을 받고 있다는 뜻입니다. 행복은 상황을 바꾸는 것이 아니라 관점을 바꾸는 것입니다.

행복의 가장 중요한 원리는 지금 있는 자리에서 꽃을 피우는 것입니다. 요즘 여기 저기 아름다운 꽃이 핍니다. 꽃을 보면서 아주 중요한 것을 깨달았습니다. “꽃은 지금 있는 자리에서 꽃을 피운다”. 꽃은 장소를 옮겨 꽃을 피우지 않습니다. 지금 있는 곳에서 꽃을 피웁니다. 꽃은 때를 바꿔 꽃을 피지 않습니다. 더 아름답게 피우려고 꽃피울 시기를 연기하지 않습니다. 꼭 그때 그때 피웁니다. 우리는 자꾸 “여기는 아니야. 저기야”. “지금은 아니야. 나중이야”. “나는 아니야. 남이야“ 하고 말하지만 아닙니다. 행복은 여기서, 지금, 내가 피우는 꽃입니다. 그래서 아브라함 링컨이 말했습니다. “사람은 행복하게 살기로 마음먹은 만큼 행복하다”. 그래서 제가 정말 좋아하는 성경이 있습니다. 시118:24, “이 날은 여호와께서 정하신 것이라. 이 날에 우리가 즐거워하고 기뻐하리로다”. 이 구절을 <메시지> 성경으로 보면 이렇습니다. “이 날은 하나님께서 행하신 날, 함께 기념하고 축제를 벌이세”. 현대어 영어 성경으로 번역해보니까 이렇습니다. “오늘은 우리가 꿈꾸던 바로 그 날이다. 이 날이 가기 전에 우리는 힘을 다해 기뻐하고 즐거워하자”. 아멘. 이것이 “항상 기뻐하는 것”입니다. 상황이 좋아서 항상 기뻐하는 것이 아니라 생각을 바꿔서 항상 기뻐하는 것입니다. 항상 기뻐해야 행복합니다.

좋은 관계속에서 행복은 자랍니다.

바울이 말하는 두 번째 행복은 관용입니다. 빌4:5, “너희 관용을 모든 사람에게 알게 하라. 주께서 가까우시니라”. 왜 바울은 행복의 두 번째 요소로 관용을 말할까? 관용이란 인간관계에 있어서 이해심이 있다는 뜻입니다. 사전적으로 관용은 “속상해 하지 않는 상태”, 곧 “너그러운 마음의 상태”를 말합니다. 왜 바울은 관용이 행복의 중요한 요소하고 말할까요? 우리의 행복은 다른 사람과의 관계에 따라 영향을 받기 때문입니다. 우리는 다른 사람과의 관계에서 영향을 받지 않을 수 없지만 상처받지 않도록 스스로 지켜야 합니다. 철학자 헤겔이 말한대로 “마음을 문을 여는 손잡이는 안쪽에만 달려 있기 때문입니다”. 마음의 상처를 받으면 기쁨이 깨지기 때문입니다. 우리가 다른 사람과의 관계에서 상처받지 않는 방법은 상처를 주는 사람이 없기를 바랄 것이 아니라 내가 상처를 받지 않기로 다짐해야 합니다.

인간관계를 통해 행복을 이루는 방법은 다른 사람이 나에게 대한 행동이나 평가에 목숨걸지 말라는 것입니다. “인생은 우리에게 일어나는 일이 10퍼센트, 우리가 그것에 대해 어떻게 반응하느냐가 90퍼센트”라는 말이 있습니다. 문제는 나에 대한 다른 사람의 의견이 아닙니다. 다른 사람의 말이나 행동에 대해 내가 상처를 받았다거나 화를 낸다는 것은 그 사람이 나를 좌지우지하도록 놓아두었다는 말입니다. “다른 사람이 나에 대해 말할 권리가 있는 것처럼 나도 다른 사람의 말을 무시할 권리가 있습니다”. 다른 사람의 나에 대한 말이 나를 정의하지 않습니다. 그 사람의 생각이나 판단이 내 존재나 가치를 결정하는 것도 아닙니다. 그래서 우리는 다른 사람의 말을 잘 듣되 그 말에 따라 반응을 보이는 것을 조심해야 합니다.

위대한 지도자 모세도 결혼 문제로 애를 먹었습니다. 친척들이 모세가 결혼하려는 여자를 같은 민족이 아니라는 이유로 못마땅히 여겼기 때문입니다. 그래서 대놓고 모세를 비난했습니다. “우리는 이 결혼에 동의할 수 없어. 절대로 용납 못해.” 그러나 모세는 그들과 다투지 않았습니다. 그들의 말이 옳을 수도 있고 또 모세도 그 말을 듣고 상당히 기분이 나빳겠지만 그렇다고 모세는 그들의 비난에 대꾸하지 않았고 자기가 옳다는 것을 증명하지도 않았습니다. 결국 미리암은 나병에 걸렸고 모세는 미리암을 위해 기도했습니다. 우리는 우리가 아무리 노력해도 우리를 좋아하지 않는 사람이 있다는 것을 알아야 합니다. 막3장에 보면 예수님은 안식일에 회당에 손오그라든 사람을 고치셨습니다. 예수님이 “네 손을 내밀라” 하시자 즉시 나았습니다. 많은 사람들이 이 일을 보고 하나님께 영광을 돌렸습니다. 그러나 모두는 아니었습니다. 그 자리에 있던 바리새인들은 예수님이 안식일에 사람을 고쳤다는 이유로 예수님과 시비를 벌이기 시작했습니다. 바리새인들은 예수님이 어떤 일을 해도 비난할 준비가 되어 있는 사람들이었습니다. 설령 예수님이 그들의 요구를 받아들여 다른 방법으로 사역했다고 해도 그들은 여전히 예수님의 잘못을 찾아냈을 것입니다. 그래서 저는 이 말을 좋아합니다. “당신이 어떤 사람으로부터 엉덩이를 걷어 차였다면 그것은 당신이 앞을 보고 있었다는 뜻이다”. 우리는 다른 사람에게 엉덩이를 차였다고 놀랄 필요는 없습니다. 다만 우리가 어디를 보고 있느냐를 물어야 합니다. 우리가 앞을 바라 보고 있다면 걷어 차였다고 문제는 없습니다. 우리가 알아야 중요한 것은 이것입니다. 우리는 어차피 모든 사람을 다 만족시킬 수는 없다는 것입니다. 우리는 인간으로서 그저 최선을 다할 뿐입니다. 목회자도 마찬가지입니다. 교인이 천명이든 2천명이든 다 만족시킬 수 없습니다. 교인들이 자신의 판단과 기준으로 목회자를 판단하고 이러라 저래라 하면 목회도 안되고 교회는 산으로 올라갈 것입니다. 교인들은 단 한 가지만 보면 됩니다. “목회자가 예수님 바라보고 가느냐?” 그러면 따르면 됩니다. 목회의 본질에 관한 질문이냐 운영방식에 관한 질문이냐에 따라 다릅니다. 운영방식은 다릅니다. 한경직 목사님 다르고 이중표 목사님 다릅니다. 제가 이중표목사님과 오래 같이 있었지만 제가 이중표 목사님은 아닙니다. 먼 훗날 제 후임도 이윤재 목사는 아닐 것입니다.

왜 이 문제가 중요하냐 하면 가정에서 부부들의 문제의 대부분이 상대방의 말과 행위에 따른 반응으로 나타나기 때문입니다. 남편과 아내가 부딪칠 때 대개 아내는 상처를 받고 남편은 분노를 나타냅니다. 아내는 남편에게 사랑받지 못할 때 상처받고 남편은 아내에게 존중받지 못할 때 분노합니다. 그러나 상처든 분노든 상대적 관계에서 나온 것은 맞습니다. 아내나 남편으로부터 어떤 판단, 어떤 평가, 어떤 말을 들을 때 상대방의 말이 내 감정과 마음의 행복, 더 나아가 가정의 행복까지 깨뜨리지 않도록 늘 조심해야 합니다. 상대방이 나에게 이런 저런 말을 할 권리가 있다면 나도 그 말을 적당히 무시할 권리가 있습니다. 여기서 “무시한다”는 문자 그대로 무시한다는 뜻이 아니라 즉각적인 반응을 보이지 않는다는 것입니다. 상대방의 말을 잘 듣되 지혜롭게 듣고 상처나 분노로 받지 않는다는 것입니다.

사랑이 무엇일까요? 누군가가 말했습니다. “사랑은 내가 옳았을 때 인정해 주는 것과 옳지 않았을 때 잊어주는 것이다”. 그렇습니다. 사랑은 달달한 감정이 아닙니다. 그것은 연애할 때의 감정입니다. 부부로서 평생을 살아가는 데 부딛쳐야 일이 많고 다른 의견, 다른 생각이 많을텐데 그때마다 다투고 싸우겠습니까? 그때마다 뭔가를 보여주어야 하겠습니까? 결혼했으면 조금 성숙한 사랑을 해야 하는 것 아닌가요? 인간이기 때문에 부부간에 감정적으로 옳지 않는 말도 할 수 있지 않겠어요? 그럴 때 그냥 지나가 주는 것, 그것이 성숙한 사랑이 아닙니까? 한번 지나가고 또 지나가면 한번 갈수록 쉬어지지 않겠습니까? 내가 하는 말이 항상 옳지 않듯이 아내가 하는 말, 남편이 하는 말도 항상 옳은 것이 아니잖습니까? 그때 잘 넘어가는 것, 그것이 성숙한 사랑이 아닐까요? 오늘 말씀에 나타난 “관용”이 그런 것입니다. 좋은 말, 좋은 평가, 좋은 칭찬을 들을 때는 관용할 것도 없습니다. 관용의 전제는 뭔가 상대방이 내 생각과 다르고, 조금 모자라고, 잘못하고, 나를 무시할 때 내가 똑같이 대하지 않는다는 것입니다. 똑같이 대하지 않아야 관용이지 똑같이 대하면 관용입니까?

저는 오랫동안 한 부부를 보아왔습니다. 이 부부는 서로 사이가 안좋아 자주 다투고 다툰 날에는 반드시 교회를 안 나왔습니다. 그런데 언제 부턴가 둘이 사이가 좋아지면서 교회도 잘 나왔습니다. 제가 “어떻게 지내요?” 했더니 “목사님, 요즘 우리 잘 지냅니다” 합니다. “그럼 잘 안싸우는 모양이지?” 했더니 남편이 말합니다. “우리는 가끔 싸워요” “그런데요?” “문제는 제가 바뀌었어요. 저는 더 이상 아내와의 의견 차이 때문에 속상해하지 않기로 했습니다. 불필요한 시간낭비예요. 둘이 의견 충돌해서 제 기쁨을 빼앗아가게 할 필요가 없다는 것을 알았어요”. 이것이 “넘어가는 사랑”입니다. 이것이 “옳지 않았을 때 잊어주는 사랑”입니다. 이것이 “관용”이고 “거룩한 무시작전”입니다. 부부중 한 사람만 이렇게 해도 싸움이 되지 않습니다. 문제는 먼저 이렇게 한 사람이 승자라는 것입니다. 한 사람이 비판하면 일일이 반응하지 말고 말이 끝나면 “여보, 당신 좋아하는 맛있는 쥬스줄게”. 그러면 끝납니다. 괜히 “당신 때문에 미치겠어” 하지 마세요. 미치지도 않으면서 사이만 나빠집니다. 달리기로 말하면 부부는 경주라는 사람이 아니라 완주하는 사람입니다. 누가 더 빨리 갔나가 부부에게 중요하지 않습니다. 둘이 끝까지 가는 것이 중요합니다. 그러기 위해서는 5절, 빌4:5, “너희 관용을 모든 사람에게 알게 하라”. 그리고 “주께서 가까우시니라”. 우리의 남은 시간이 아주 빠르게 가고 있습니다. 우리는 영원히 살 존재가 아니예요. 부모, 자식, 기껏해야 70년이요, 부부관계, 길어야 60년이예요. “너희 관용을 모든 사람에게 알게 하라. 주께서 가까우시니라”.

기도가 행복을 완성합니다.

바울이 행복을 기도로 마쳤다는 것이 중요합니다. 6-7절입니다. 빌4:6-7, “아무 것도 염려하지 말고 다만 모든 일에 기도와 간구로 너희 구할 것을 감사함으로 하나님께 아뢰라. 그리하면 모든 지각에 뛰어난 하나님의 평강이 그리스도 예수안에서 너희 마음과 생각을 지키시리라”. 왜 기도가 행복을 완성합니까? 앞에서 두 가지를 말했습니다. “행복은 상황을 바꾸는 것이 아니라 관점을 바꾸는 것이다“. 그러면 무엇이 어떻게 우리를 바꿉니까? 하나님이 우리를 바꾸고 하나님의 관점으로 바꿉니다. 무엇을 통해서 그렇게 합니까? 기도를 통해 그렇게 합니다. 기도는 우리로 하여금 먼저 하나님을 바라보게 하고 다음, 그 눈으로 세상을 바라보게 합니다. 그래서 기도하면 행복합니다. 또 하나는 ”행복은 다른 사람을 바꾸기 전에 나를 먼저 바꾸는 것이다“. 그런데 누가 이렇게 하게 합니까? 기도할 때 하나님이 하게 합니다. 기도안하면 상대방부터 바꾸려고 하고 기도하면 나부터 바꾸게 됩니다. 바꿔진 내가 상대방을 보니까 행복한 것입니다.

그런데 기도에는 세 가지가 있습니다. 빌4:6절, “모든 일에 기도와 간구와 감사함으로 하나님께 아뢰라”. 왜 바울은 그냥 기도하라고 하지 않고 기도하고, 간구하고, 감사하라고 세 가지로 말할까요? 기도의 세계는 그만큼 넓고 크기 때문입니다. 영국의 .C.S.루이스가 세 가지 사랑을 말한 적이 있습니다. 선물의 사랑, 필요의 사랑, 감상의 사랑입니다. 이것을 기도로 적용한다면 이렇습니다.

기도하라- 선물의 기도 “주세요”

간구하라- 필요의 기도. “도와주세요”

감사하라- 감상의 기도. “사랑해요”.

기도는 주신다는 약속을 믿고 선물을 달라고 요청하는 것입니다. 간구는 내게 꼭 필요한 것을 이르게 해달라고 간청하는 것입니다. 감사는 하나님 자신을 사모하고 사랑하여 그와 친밀해지고 싶다고 하는 사귐의 기도입니다.

1999년에 미국에서 중요한 책이 한 권 나왔습니다. 미국의 로라 도일이 쓴 <아내여 항복하라>라는 책입니다. 이 책을 쓴 로라 도일은 본래 여성주의자였습니다. 그는 남자와 여자는 평등하다고 믿었고 가정에서도 남편과 아내가 동등하다고 셍각했습니다. 그래서 남편과의 관계에서 어려움이 많았습니다. 아무리 노력해도 가정은 행복하지 않았고 남편은 달라지지 않았습니다. 그가 잘 이해할 수 없었던 것은 벧전3:1, “아내된 자들아 이와 같이 자기 남편에게 순복하라”같은 말씀입니다. 여기서 “순복”은 “휘포타소메나이”, “아래에 놓다”는 뜻입니다. 아내를 남편아래에 놓으라는 말입니다. 그런데 여성주의자였던 그는 이 말을 받아들일 수도 없었습니다. 그러다가 가정이 파괴직전까지 가고 그래서 어쩔 수 없이 기도하게 되었습니다. 그가 기도하면서 아주 중요한 것을 발견했습니다. 하나님이 세우시려고 한 가정은 가정 자체가 아니라 하나님의 사랑과 일을 보여주는 하나님의 나라의 축소판이라는 것이었습니다. 남편이 아내를 사랑하라는 것은 하나님이 십자가에게 인간을 위해 죽으신 사랑을 실천하라는 것이고, 아내가 남편에게 복종하라는 것은 아들이 십자가에서 그 아버지에게 순종하신 것을 실천하라는 것이었습니다. 아내가 남편에게 복종하는 것은 아내가 남편보다 못하거나 열등하기 때문이 아니라 하나님께 복종하는 훈련을 가정에서 하는 것입니다. 이 사실을 알고 나니 복종에 대한 새로운 이해를 하게 되었습니다. 가정에서 서로 사랑하고 용서하는 것은 하나님의 나라에서 할 일을 미리 연습해보는 것이라는 것을 깨달았습니다, 그래서 나온 책이 <아내여 항복하라>입니다. 그 책에서 그가 한 핵심적인 말은 “항복하면 행복하다“는 것입니다.

그러면 어떻게 항복할 수 있습니까? 우리 힘으로는 안됩니다. 하나님의 은혜로 됩니다. 그 은혜를 끌어들이는 통로가 기도입니다. 그래서 기도하면 우리가 항복하고 우리가 항복하면 행복하다는 것을 알았습니다. 성경은 아내와 남편을 그리스도와 교회의 관계로 말합니다. 엡5:25, “남편들아, 아내 사랑하기를 그리스도께서 교회를 사랑하시고 그 교회를 위하여 자신을 주심같이 하라”. 아내의 책임은 남편에게 자신을 아낌없이 주는 것이고 남편의 책임은 아내에게 자신을 남김없이 주는 것입니다.

그런데 어떻게 그렇게 할 수 있습니까? 기도가 그것을 가능하게 합니다. 기도하면 우리가 먼저 하나님께 항복하게 되고 하나님께 항복한 만큼 세상에서 행복하게 됩니다. 그래서 행복의 신앙의 공식은 이렇습니다. “우리가 하나님께 항복한만큼 세상에서 행복해진다”. 여러분, 아내들이 남편에게 복종이 잘 안되지 않습니까? 먼저 하나님께 복종하세요. 그러면 남편에게 복종할 수 있습니다. 남편들이 아내를 사랑하는 것이 쉽지 않지 않습니까? 먼저 하나님을 사랑하세요. 그러면 사랑이 쉬어 집니다. 믿음이 있어야 행복하고 기도해야 행복합니다. 행복은 기쁨으로 시작하여 관용으로 자라 기도로 완성됩니다. 그렇습니다. 행복은 항상 기뻐하는 것입니다. 행복은 미래의 어느 시점에 오는 것이 아니라 지금 여기 있는 것입니다. 행복은 환경이 아니라 마음의 태도입니다. 행복은 상황을 바꾸는 것이 아니라 관점을 바꾸는 것입니다. 행복은 다른 사람을 바꾸기 전에 나를 바꾸는 것입니다. 행복은 모든 사람을 만족시키는 것이 아니라 하나님을 기쁘게 하는 것입니다. 행복은 모든 사람이 나를 사랑하는 것이 아니라 내가 옳은 일을 하는 것입니다. 행복은 다른 사람이 옳을 때 인정해 주는 것이고 옳지 않을 때 잊어주는 것입니다. 행복은 우리가 하나님 바라볼 때 오고, 하나님의 눈으로 세상을 바라볼 때 커집니다. 그래서 기도는 행복의 능력입니다. 어떤 목사님 책상에 붙혀진 글귀가 인상적이었습니다. “하나님은 죽지 않았으니 계속 구하라. 그리하면 얻으리라”. 아멘. 우리 삶속에서 하나님께 항복한 만큼 세상에서도 행복합니다. 우리의 삶속에서, 특히 가정의 삶속에 행복이 충만하시기 바랍니다.

가정의 달(3) 빌4:4-7                                             2016.5.15(일)

행복, 이렇게 만듭시다

행복은 기쁨으로 시작합니다.

빌4:4, “주안에서 항상 기뻐하라. 내가 다시 말하노니 기뻐하라”.

행복은 선택입니다.

하워드 가드너, “행복한 사람은 가진 것을 사랑한다. 불행한 사람은 가지지 않은 것을 사랑한다”.

없어서 불행한 것이 아니라 몰라서 불행합니다.

행복은 상황을 바꾸는 것이 아니라 관점을 바꾸는 것입니다.

아브라함 링컨, “사람은 행복하게 살기로 마음먹은 만큼 행복하다”.

시118:24, “이 날은 여호와께서 정하신 것이라. 이 날에 우리가 즐거워하고 기뻐하리로다”.

좋은 관계속에서 행복은 자랍니다.

빌4:5, “너희 관용을 모든 사람에게 알게 하라. 주께서 가까우시니라”.

“다른 사람이 나에 대해 말할 권리가 있는 것처럼 나도 다른 사람의 말을 무시할 권리가 있습니다”.

“당신이 어떤 사람으로부터 엉덩이를 걷어 차였다면 그것은 당신이 앞을 보고 있었다는 뜻이다”.

아내는 남편에게 사랑받지 못할 때 상처받고 남편은 아내에게 존중받지 못할 때 분노를 느낀다.

“사랑은 내가 옳았을 때 인정해 주는 것과 옳지 않았을 때 잊어주는 것이다”.

빌4:4, “너희 관용을 모든 사람에게 알게 하라. 주께서 가까우시니라”.

기도가 행복을 완성합니다.

빌4:6-7, “아무 것도 염려하지 말고 다만 모든 일에 기도와 간구로 너희 구할 것을 감사함으로 하나님께 아뢰라. 그리하면 모든 지각에 뛰어난 하나님의 평강이 그리스도 예수안에서 너희 마음과 생각을 지키시리라”.

기도하라- 선물의 기도 “주세요”

간구하라- 필요의 기도. “도와주세요”

감사하라- 감상의 기도. “사랑해요”.

로라 도일, <아내여 항복하라>