성숙(8) (엡4:32)                                              2015.11.29.(일)

관계, 함께 자라는법

우리가 살아가면서 두 가지가 분명합니다. 반드시 다른 사람과 함께 살아야 한다는 것과 다른 사람과의 관계는 언제나 쉽지 않다는 것입니다. 오래전 어떤 세미나에 참석하여 인간관계 훈련을 받은 적이 있습니다. 주제는 “잃어버린 사람”이었습니다. 진행자가 참석자에게 종이를 주면서 말했습니다. “여러분이 지금까지 관계를 맺고 살았던 사람들의 이름을 써 보십시오”. 상당히 많았습니다. 다 썻더니 또 말합니다. “그 사람중에 지금까지도 좋은 관계를 맺고 있는 사람을 동그라미해 보십시오“. 문제는 이름은 많은 데 동그라미 할 사람은 많지 않았다는 것입니다. 분명히 과거부터 알고 지냈는 데 지금은 그럭 저럭 지내거나 심지어 어디 사는지 조차 모르는 사람도 있었습니다.

여러분은 어떻습니까? 여러분이 지금까지 만난 사람들과 꾸준히 좋은 관계를 갖고 있습니까? 가족과의 관계는 어떻습니까? 친구, 직장 동료와의 관계는 어떻습니까? 교인과의 관계는 어떻습니까? 김동길 교수의 강연 중에 이런 이야기가 있습니다. “만일 나이 많은 남자가 두 여자와 산다면 대머리가 될 각오를 해라“. 왜 그런가 하면 젊은 여자에게 가면 흰머리가 보기 싫다고 흰머리를 뽑아 준답니다. 본처에게 가면 늙은이가 검은 머리가 있으면 바람피운다고 검은 머리를 뽑아준답니다. 그래서 흰머리, 검은 머리 다 뽑히고 대머리가 된답니다. 여기 두 여자와 사는 분이 있다면 머리 조심하시기 바랍니다. 혹시 머리에 숱이 많지 않은 분은 제 이야기를 오해하지 마시기 바랍니다. 사람과의 관계가 쉽지 않다는 것을 말하려고 한 것입니다. 같은 남자를 두고서 한 사람은 늙어 보여서 싫고 다른 여자는 젊어 보여서 싫다는 것입니다. 젊은 여자는 남자가 원숙해 보여서 좋고 늙은 여자는 남자가 젊어서 좋다고 하면 될 것 아닙니까? 그런데 사람들은 그렇지 않습니다. 인간관계의 어려움이 여기 있습니다. 그렇다고 보기 싫은 사람 떠나 산으로 들어갈 수도 없지 않습니까?

인간으로 사는 한 갈등은 피할 수 없습니다. 신앙생활은 갈등이 없는 것이 아니라 갈등을 잘 다루는 생활입니다. 인생은 10%의 사건이요 90%의 반응이라는 말이 있습니다. 우리가 만나는 사람들이 어떤 사람이냐가 아니라 우리가 어떻게 그들을 대하느냐 하는 것이 중요합니다. 우리는 어떻게 사람들과 좋은 관계를 갖을까요? 성경이 말하는 좋은 관계의 메시지는 무엇일까요? 오늘 바울은 에배소 교회에게 관계의 세 가지 메시지를 말하고 있습니다.

서로 불쌍히 여기라

오늘 말씀 첫 부분을 을 볼까요? 엡4:32, “서로 친절하게 하며 불쌍히 여기며”. 바울이 말하는 세 가지 인간관계의 조건중에 첫째는 “서로 불쌍히 여기라”는 것입니다. 인간은 누구나 약하기 때문입니다. 매주 반복합니다만, 헨리 나우엔이 말한대로 인간은 본질적으로 나쁜 존재가 아니라 목마른 존재이기 때문입니다. 저는 이 당연한 사실을 너무 늦게 깨달았습니다. 2000년, 1월, 고향에 가다가 교통사고를 만났습니다. 마주 오는 트럭에 치어 저와 집사람은 부상을 입고 병원에 입원했습니다. 병원에 있으면서 끊임없이 드는 생각은 “도대체 트럭 운전사가 어떻게 운전한거야?” 였습니다. 백주대낮에 남을 치어 병원에 입원하게 했다면 그는 매우 포악한 사람이거나 나쁜 사람이 분명하다고 생각했습니다. 어느날 제가 휠체어를 타고 가해자가 있는 병실로 찾아갔습니다. 그런데 웬일입니까? 가해자는 얼굴을 알아볼 수 없을 만큼 온 몸에 기브스를 하고 눈만 깜빡거리고 있었습니다. 사고로 간은 파괴되고 온 몸에 상처에 받아 심지어 뇌까지 다쳐 목과 두 손이 마비되었습니다.

제가 바라보고 있는 데 그 아내가 가까이 오더니 울면서 사건을 이야기했습니다. 이 사람은 트럭 하나 가지고 장사하던 행상인이었습니다. 때로 무우도 팔고 고추도 팔고 일이 없으면 노동도 했습니다. 그날도 고향에 아버님 제사지내러 갔다가 밤을 새우고 아침 일찍 장사하러 나왔다가 사고가 났다는 것입니다. 이유는 단순했습니다. 옆에 탄 어린 아들이 병가지고 놀다가 병을 떨어뜨리자 그것을 줍다가 사고가 났다는 것입니다. 저는 사고낸 사람은 포악하게 운전하는 아주 나쁜 사람인 줄로 알았습니다. 생긴 것도 깡패 비슷한 사람이라고 생각했습니다. 그러나 그것이 아니었습니다. 하루하루 성실하게 먹고 사는 보통사람이었습니다. 남을 해하려고 차를 몰거나 사람을 괴롭힐 사람이 아니었습니다.

제가 부끄러웠습니다. 목사라는 사람이 교통사고 났다고 잠시라도 가해자를 미워했던 것이 부끄러웠습니다. 그렇습니다. 사람은 알고 보면 다 불쌍한 사람입니다. 조금 더 착하고 조금 더 나쁜 사람이 있지만 누구나 불쌍한 사람들입니다. 만일 의도적으로 잘못을 했다 하더라도 불쌍한 사람입니다. 그렇게 밖에 살지 못하기 때문에 불쌍한 것입니다. 몰랐어도 불쌍하고 알았으면 더 불쌍합니다. 이것이 누구의 마음입니까? 하나님의 마음입니다. 불쌍히 여기는 것은 불쌍한 사람이 따로 있기 때문이 아니라 불쌍히 여기는 마음이 있어야 가능합니다. 이것은 하나님의 마음으로 보아야 가능합니다.

지난 주 저는 우리 교회가 겪는 어려움을 여러분에게 말씀드렸습니다. 쉽지는 않았습니다. 잘 이해 못하실 분도 있을 수 있기 때문입니다. 그러나 교인 여러분을 믿고 말씀드렸습니다. 많은 교인들이 좋은 반응을 보여 주셔서 감사합니다. 일부 잘 이해가 안되신 분들은 조금만 참고 기도해 주시기 바랍니다. 지난 목요일에는 이 문제를 위해 서울 어느 교회에서 교단 총회가 모였습니다. 너무 추운 날이었습니다. 교인 100여명이 저와 함께 총회에 참석했습니다. 제가 너무 미안하고 고마웠습니다. 교인들을 편하게 모셔야 할 목사가 교인들을 고생시키는구나 생각하니 죄송했습니다. 그러나 한편 자랑스러웠습니다. 이렇게 많은 교인들이 추운 날씨에도 불구하고 저와 함께 금식하며 교회를 위해 기도하는구나 생각하니 정말 자랑스러웠습니다. 그날 하나님이 은혜를 주셔서 우리에게 좋은 결과를 안고 돌아왔습니다. 교인들이 돌아오면서 말합니다. “목사님, 이제 금식 푸세요. 힘들지 않으세요”. 너무 감사했습니다. 그런데 기도해도 하나님이 저에게 금식을 풀라는 감동을 안주시는 것입니다. 저도 힘들어 “하나님, 어떻게 할까요?” 했는 데 감동이 없습니다. 그래서 “기도할 것이 더 남았나” 하고 엉거주춤 다시 기도하기 시작했습니다.

그러던 엊그제 단상에서 기도하는데 사람 하나가 나타났습니다. 누군가 했더니 우리 교회를 힘들게 하는 그 목사님이었습니다. 그런데 그가 아직 젊은데도 머리는 하얗게 되고 나이가 많이 들어 매우 늙은 모습으로 나타났습니다. 제가 깜짝 놀라 가까이 갔을 때 주님이 저에게 사랑을 부어주셨습니다. 제가 그를 껴안고 울기 시작했습니다. 한참 깨어보니 꿈이었습니다. 얼마나 슬펐는지 아직도 제 눈에는 눈물이 흐르고 있었습니다. “무슨 꿈일까? 무슨 뜻일까?” 생각하고 있는 데 이런 감동이 왔습니다. “어제까지 너는 이기기 위해 기도했다. 그러나 오늘부터는 사랑하기 위해서 기도해라”. “아니, 하나님, 제가 어떻게 더 사랑을 해야 합니까? 지금까지도 충분하지 않습니까?” 하나님의 말씀입니다. “너도 보았지? 늙은 모습을? 너도 그렇고 그도 그렇고 때가 되면 다 늙는단다. 그러니 인생이 불쌍하지 않니? 사람은 누구나 불쌍한 존재란다”. 그때 제가 알았습니다. 기도에도 이기기 위한 기도가 있고 사랑하기 위한 기도가 있다는 것을. 우리의 기도는 대부분 어떤 목표를 두고 그것을 이루기 위해 기도합니다. 그러나 더 중요한 것은 사랑하는 것입니다. 하나님을 닮아가는 기도입니다. 기도해도 탐욕으로 기도하면 뜻은 이룰 수 있어도 하나님을 닮지는 못합니다. 기도의 최고 목표는 응답이 아니라 하나님 닮는 것입니다.

누가 나쁜 사람입니까? 다 목마른 사람입니다. 다 불쌍한 사람입니다. 이번에 김영삼 대통령의 마지막 얼굴을 보셨습니까? 그렇게 젊고 활기찬 사람이 아무 힘없이 누어 있었습니다. 우리도 다 늙고 그렇게 갈 것입니다. 땅에서 조금 더 옳고 더 나쁜 것, 하나님앞에서 별 차이가 없습니다. “서로 불쌍히 여기라”. 불쌍히 여기는 것은 인간관계에서 뿐아니라 모든 신앙생활에 해당됩니다. 누가 전도 잘 하는 사람입니까? 말 잘하는 사람이 아닙니다. 불신자를 불쌍히 여기는 사람입니다. 누가 좋은 교사입니까? 많이 아는 교사가 아닙니다. 학생들을 사랑하며 불쌍히 여기는 교사입니다. 누가 좋은 목회자입니까? 설교 잘하는 목사가 아닙니다. 신자를 아끼고 불쌍히 여기는 목사입니다. 누가 좋은 남편입니까? 돈 잘버는 사람이 아닙니다. 아내를 불쌍히 여기는 남편입니다. “서로 불쌍히 여기라”. 관계의 첫 번째입니다.

서로 용서하라

바울이 말한 관계의 두 번째는 서로 용서하라입니다. 오늘 말씀 보세요. 엡4:32, “서로 친절하게 하며 불쌍히 여기며 서로 용서하기를 하나님이 그리스도안에서 너희를 용서하심과 같이 하라”. 불쌍히 여기는 것이 마음으로 하는 사랑이라면 용서는 행동으로 나타나는 사랑입니다. 우리가 사람을 불쌍히 여겨야 하는 이유가 사람이 약하기 때문이라면 우리가 사람을 용서해야 할 이유는 사람이 죄인이기 때문입니다. 죄가 있으니 용서하지 죄가 없는 데 용서하겠습니까? 그런데 용서의 중요한 전제가 있습니다. 32절 뒷 부분, “서로 용서하기를 하나님이 그리스도안에서 나를 용서하심같이 하라”. 우리가 용서받았기 때문에 다른 사람을 용서해야 합니다.

성경이 말하는 용서의 순서는 이렇습니다. 십자가에 달린 예수님이 먼저 우리를 용서했습니다. “아버지여, 저들의 죄를 용서하여 주옵소서”. 예수님은 십자가에서 못박힌 채로 못박은 자들을 용서했습니다. 상처받은 자로 상처준 자들을 용서했습니다. 우리가 다른 사람을 용서해야 할 이유는 우리가 이미 예수님의 용서를 받았기 때문입니다. 상처입은 분이 먼저 상처준 자를 용서했는 데 우리가 무슨 이유로 다른 사람을 용서하지 못합니까? 피를 흘린 분이 먼저 피흘리게 한 자를 용서했는 데 우리가 왜 다른 사람을 용서히지 못하겠습니까?

스페인의 어느 수도원에 가면 성당 고해소가 있고 그 위에 십자가가 있다고 합니다. 그런데 그 십자가에 달리신 예수님의 팔이 밑으로 축 늘어져 있습니다. 방문객이 안내하는 분에게 왜 예수님의 팔이 늘어져 있느냐고 물었더니 그가 이렇게 말했답니다. 오래 전에 한 신자가 이곳에 와 신부님께 자기 죄를 고백했답니다. 하나씩 하나씩 죄를 고백할 때마다 신부는 성호를 그으며 그를 용서했습니다. 그런데 이야기가 계속되면서 아주 끔찍한 죄들이 나오기 시작합니다. 신부가 아무리 이해하려고 노력해도 이해할 수 없는 죄들이었습니다. 그래서 하나님께 이렇게 기도했답니다. “하나님, 이 사람의 죄는 더 이상 용서할 수 없습니다”. 그때 갑자기 십자가에서 큰 소리가 나더니 예수님의 팔이 신부를 가리키며 말하더랍니다. “내가 용서한 사람을 너는 무슨 권리로 용서하지 못하느냐?”. 그때부터 예수님의 팔이 밑으로 처져 있답니다. 그렇습니다. 하나님이 용서한 사람을 우리가 무슨 권리로 용서하지 못합니까? 우리는 이미 용서받았습니다. 용서가 가능한 것은 우리가 먼저 용서받았기 때문입니다. 나도 죄인이듯 그도 죄인입니다. 내가 실수하듯 그도 실수합니다. 십자가의 사죄의 효력은 모든 사람에게 미칩니다. 내가 은혜로 용서받았다면 그도 은혜로 용서받음이 마땅합니다.

예수님 다음으로 용서를 잘 한 사람이 구약의 요셉입니다. 요셉은 17세에 형들에게 버림받고 39세에 형들을 만납니다. 그 22년동안 요셉은 많은 상처와 아픔을 안고 살아야 했습니다. 광야의 깊은 웅덩이에 빠져 무서운 밤을 보내야 했습니다. 그렇게 사랑받던 아들이 졸지에 애굽에 노예로 팔렸습니다. 아무 죄없이 어느날 감옥에 들어갔습니다. 그러다 하나님의 은혜로 애굽의 총리가 되었습니다. 어느날 식량을 구하러 그 앞에 초라한 사람들을 보고 그들이 형들인 것을 알았을 때 요셉이 무슨 생각을 했을까? 그도 인간이기 때문에 가슴속에 감춰둔 마음의 상처가 생각나지 않았을까요? 그러나 그날 그는 승리했습니다. 멋진 복수를 했기 때문입니다. 복수중에 가장 멋진 복수가 용서의 복수입니다. 그리고 이렇게 말합니다. 창45:5, “당신들이 나를 이곳에 팔았다고 해서 근심하지 마소서. 한탄하지 마소서. 하나님이 생명을 구원하시려고 나를 당신들보다 먼저 보내셨나이다”. 요셉의 용서에는 세 가지 특징이 있습니다. 형들이 용서를 빌기 전에 먼저 용서했습니다. 선제적 용서입니다. 우리는 보통 이렇게 생각합니다. “네가 잘못했다고 하면 내가 용서할께”. “내가 용서하고 안하기는 네 태도에 달려 있어”. 그러나 요셉은 그렇지 않았습니다. 형들이 동생에게 용서를 구하기는커녕 알아보기도 전에 용서했습니다.

두 번째는 일생 한번도 형들 이야기를 안 했습니다. 형들 때문에 받은 상처가 속에 있었다면 언젠가는 밖으로 나오기 마련입니다. 감옥에서와 같이 무료한 날이 계속되면 말이라도 한번 형들 원망을 했을 것입니다. 그런데 성경 어디를 찾아봐도 요셉의 형들 이야기하는 것을 들을 수 없습니다. 원망은 커녕 이야기도 안합니다. 우리는 보통 이렇게 말합니다. “내가 그를 용서하긴 했지만 사실 말이야 바로 하지 그것이 사람이 할 일이야? 내가 참고 용서했으니까 말인데 사실 그 놈이 사람이야? 어떻게 사람의 탈을 쓰고 그렇게 할 수가 있어?” 우리는 용서했다면서 끊임없이 사람 이야기, 사람 원망을 퍼부어 댑니다. 어떻습니까? 진짜 용서한 것입니까? 지금 말하고 다니잖아요? 입만 열면 그 사람 이야기 하지 않아요? 그런데 용서했어요? 요셉을 보면서 제가 깜짝 놀랐습니다. 저도 가끔 저를 힘들게 하는 사람을 말하거든요. 이렇게 봐서 저를 이해해주는 사람 만나면 “내가 이 이야기 안 할려고 했는 데 누구 있지? 그 사람이 한 짓 알지? 그것이 사람이 할 일이야?”. 그러면 그가 맞장구를 칩니다. “맞아. 맞아. 사람도 아니야. 사람의 탈을 쓰고 어떻게 그런 짓을 해”. 그러면 소리가 높아집니다. 그러면서 항상 말은 항상 이렇게 끝납니다. “그래도 내가 다 용서했어. 나는 더 이상 생각도 안해”. 어느날 저도 모르게 다른 사람에게 제게 고통중 사람 이야기를 신나게 하고 있는 저 자신을 발견했습니다. 그때 제가 깨달았습니다. “아, 나는 아직 용서한 것이 아니구나. 아, 나는 아직 멀었구나”. 아직도 우리가 누군가를 이야기하고 있다면 아직 용서한 것이 아닙니다. 좋은 방법은 이것입니다. 혹시 마음으로 다 용서하지 못했어도 일단 이야기부터 중단하십시오. 그에게 대한 말을 그치십시오. 그러면 말의 횟수가 줄어들면서 용서하는 마음도 점점 줄어들 것입니다.

요셉의 용서의 세 번째 특징은 요셉은 형들 이야기를 안했을 뿐 아니라 축복했다는 것입니다. 이것은 쉽지 않은 일입니다. 나에게 상처 준 사람을 혹시 잊어버릴 수 있습니다. 기억하기 싫어 아예 입에 올리지 않을 수 있습니다. 그런데 그가 잘되도록 축복하기는 쉽지 않습니다. 그런데 요셉은 이것을 했습니다. 형들을 보자 먼저 안심시킨 후 지금 애굽이 흉년중이니 모든 식구들이 다 애굽으로 이주하라고 말합니다. 그리고 가장 비옥한 고센땅을 주면서 거기 살도록 합니다. 아버지가 죽자 형들을 절대 해치지 않을 것이며 형들의 자식들도 다 책임지겠다고 말합니다. 와, 대단합니다. 저주를 안할 뿐 아니라 축복까지 했습니다. 말을 안할 뿐 아니라 축복의 말을 했습니다. 책임을 묻지 않을 뿐아니라 자신이 책임졌습니다. 그야말로 예수님이 하셨던 용서입니다. 마6장에서 예수님이 가르친 용서의 네 단계가 나옵니다. 유대인들이 “원수를 미워하라”고 가라르친 가르침에 대해 네 가지를 말합니다. 첫째 원수를 미워하지 말고. 첫 번째는 미워하지 않는 것으로 시작합니다. 둘째 원수를 사랑하라. 이 말은 이해입니다. 세 번째가 기도입니다. “너희를 박해하는 자를 위해 기도하고”. 마지막이 축복입니다. 원수를 축복하라. 그러니

미워하지 말라       이해(사랑)하라        기도하라       축복하라

여러분은 어떤 단계에 있습니까? 예수님은 단계적으로 말씀합니다. 처음부터 축복이 안 나옵니다. 미워하지 않는 것으로 시작합니다. 다음 이해하고 다음 기도하고 마지막으로 축복합니다. 우리가 어느 단계에 있든지 평생 용서를 훈련해야 합니다. 처음부터  살인자를 용서할 수 없습니다. 매일 아내와 남편을 작은 실수를 용서하고 하루에도 수없이 자식들, 친구, 동료를 용서해야 큰 용서가 가능합니다. 오늘 남편을 용서하는 일이 살인자를 용서하는 것보다 쉽겠지만, 그렇다고 덜 중요한 용서는 아닙니다.

1999년 4월 20일, 콜로라도 주 리틀턴에서 케시라는 여학생이 15명의 학생과 함께 죽은 교내 총기 난사사건이 있었습니다. 그의 부모 브래드와 미스티 버넬은 딸의 죽음을 결코 받아들일 수 없었습니다. 부모로서 당연한 일이었습니다. 그러나 독실한 신앙인이었던 이 부모는 복수할 방법을 찾는 대신 용서하는 방법을 찾았습니다. 어느날 기도많이 하고 많은 사람앞에서 딸을 죽이 살인자를 용서한다고 선언했습니다. 그리고 딸이 죽은 6개월 뒤 이렇게 썼습니다. “분노는 파괴적인 감정이다. 평안을 통째로 갉아먹고 끝에 가서는 처음 느꼈던 것보다 훨씬 큰 고통을 남긴다. 원한에 사무치면 다른 사람의 위로를 받아드리이기도 어려워진다. 내 안에 이런 분노의 씨앗이 전혀 없다는 말은 아니다. 다만 나는 다른 사람이 그 씨앗에 물을 주게 하지는 않게 하기 위해 용서를 택했다”. 그 후 사건의 가해자들은 스스로 목숨을 끊었습니다. 우리가 용서하지 못하면 가해자가 고통을 당하는 것이 아니라 우리가 고통을 당합니다. 평생을 감옥에 살았던 넬슨 만델라가 이렇게 말했습니다. “원한은 스스로 독약을 마시고 적이 죽기를 바라는 것과 같다”. 사람에 대한 원한은 파괴적인 힘으로 무엇보다 자신을 먼저 파괴합니다. 마치 암세포가 내 몸안에 자라는 것과 같습니다. 인도의 마더 테레사가 했던 말을 기억합시다. 그는 다투고 갈등하는 사람들에게 항상 이렇게 말하곤 했답니다. “기도하고 용서하세요”. 그렇습니다. 하나님이 우리를 용서하셨듯이 우리도 다른 사람을 용서해야 합니다. “기도하고 용서합시다”.

서로 성장하라

바울이 가르친 인간관계의 메시지는 여기서 끝나지 않습니다. 한 가지 더 있습니다. 우리는 관계를 통해 배우고 자라야 한다는 것입니다. 성장은 여러 가지 방법으로 옵니다. 육체적인 성장은 운동을 통해 옵니다. 지적인 성장은 공부를 통해서 옵니다. 그러나 영적 성장은 삶의 다양한 경험과 함께 순종을 통해서 옵니다. 오래전에 교회에 온 새신자가 있었습니다. 제가 심방가서 물었습니다. “어떻게 우리 교회 오셨습니까?” 했더니 “이야기해도 될까요?” 하고 쭈삣 쭈삣합니다. 그래서 “괜찮다”고 했더니 말을 꺼내는 데 사실은 전에 다녔던 교회 목사님 때문에 상처룰 받았다는 것입니다. 그리고 목사님이 준 상처를 쭉 열거했습니다. 그 목사님이 어떤 의도로 그렇게 했는지는 몰라도 그에게 큰 상처가 된 것은 분명한 것 같았습니다. 그리고 말을 마치면서 “어떻게 목사님이 신자에게 상처를 줄 수 있느냐”고 물었습니다. 목사가 다른 교회 목사의 허물을 듣고 있는 것만큼 민망한 일을 없습니다. 그러나 제가 끝까지 들었습니다.

그리고 제가 말했습니다. “집사님이 당한 고통을 십분 이해합니다. 얼마나 힘드셨습니까? 목회자가 신자에게 상처를 주지 않아야 한다는 것도 동의합니다. 그러나 한 가지 질문이 있습니다. 예수님도 사람들에게 많은 상처를 주었다는 것을 아십니까?” 그랬더니 이 분이 깜짝 놀랍니다. “어떻게 예수님이 사람들에게 상처를 줄 수 있느냐?”는 표정이었습니다. 제가 말했습니다. “예수님도 사람들에게 많은 상처를 주었습니다. 바리새인에게는 독사의 자식들이라고 해서 상처를 주었습니다. 헤롯왕에게는 여우라고 해서 상처를 주었습니다. 가족들에게는 누가 내 부모요 형제냐? 나보다 가족을, 부모를 더 사랑하는 자는 하늘 나라에 합당치 않다고 해서 상처를 주었습니다. 마리아, 마르다에게는 오빠가 죽은 후에 늦게 도착해서 상처를 주었습니다. 세례요한에게는 감옥에 있는 데도 찾아가지 않고 그를 찾아간 제자들에게 바람에 날리는 갈대냐라고 말해서 상처를 주었습니다. 포도주가 없다고 말한 어머니에게는 ”여자여, 아직 때가 아닙니다“라고 말해서 상처를 주었습니다. 그리고 결정적으로는 어머니에게는 십자가에 달린 자식의 모습을 보여줘서 평생 씻을 수 없는 상처를 안겨 주었습니다. 그런데 그들중에 상처받았다고 말한 사람은 아무도 없었습니다. 바리새인은 혹시 상처받았을지 모릅니다. 그러나 예수님의 제자들, 예수님 어머니는 상처받지 않았습니다. 오히려 그것을 통해 더 배우고 자랐습니다. 무엇이 문제입니까? 상처준 예수님이 문제입니까? 예수님의 말을 들은 사람들이 문제입니까?”

사람들이 보통 상처받았다고 할 때 두 가지 문제가 있습니다. 하나는 대부분 자기 보호차원, 자기 방어차원에서 듣기 때문에 상처가 됩니다. 대부분의 사람들은 어떤 상처를 받을 때 자기를 돌아보지 않습니다. 자기 성찰의 기회로 삼기 보다 감정부터 상합니다. 그러니까 상처가 됩니다. 상처를 준 것이 아니라 상처를 받은 것입니다. 또 하나가 있습니다. 상처를 통해 배우려고 하지 않기 때문입니다. 인간관계에서 상처와 갈등은 좋은 것이 아니지만 언제나 있습니다. “피할 수 없으면 즐겨라”라는 말처럼 상처를 받을 수 밖에 없다면 성장의 기회로 삼아야 합니다. 상처는 받기에 따라 우리가 자라고 성장할 수 있는 기회가 됩니다. 그런데 상처를 다 나쁜 것으로 여기고 상처준 사람을 원수처럼 대하고 떠나면 어떻게 됩니까? 똑같은 상황에 봉착할 때 또 다시 상처를 받습니다.

통계에 의하면 이혼한 커플이 다른 사람과 재혼할 때 60~65%가 다시 이혼하게 된다고 합니다. 제혼하지 말라는 것이 아니라 재혼했지만 첫번째 결혼 때의 삶의 방식과 태도를 바꾸지 않았기 때문에 똑같은 문제를 만난다는 것입니다. 이전 배우자를 용서하지 못했던 마음이 두 번째 배우자에게 그대로 나타나 행복한 결혼생활을 방해한다는 것입니다. 삶의 방식과 습관은 고치지 않고 사람만 바꿨기 때문에 언제든지 갈등은 일어나게 되어 있습니다. 왜 교회 정착을 못하는 사람들이 생길까? 교회만 바꾸고 삶의 방식과 태도는 안바꿨기 때문입니다. 아까 말했던 신자는 교회는 결국 이사를 가서 교회를 떠났습니다. 그러나 목사는 항상 사근사근하고 설교는 언제나 좋은 말만 해야 한다는 자기 생각에 묶여 있는 한 교회생활을 잘 할 수 없습니다. 친절한 목회자를 기대하지 말고 진리를 말하는 목회자를 기대해야 합니다. 교회는 이래야 한다는 자기 생각에 묶이면 교회 생활을 잘 못합니다. 성경적 교회가 되기를 해야 합니다. 모든 관계를 실족의 기회로 삼지 말고 배움의 기회로 삼읍시다. 우리는 어떠한 경우든지 자랄 수 있습니다. 사람을 통해 배우고 성장합시다. 탈무드의 말처럼 사람이 둘이 있으면 선생이 둘이 있습니다. 서로가 서로에 대해 교사입니다. 주여, 우리 평생 사람을 만날 때 누구나 연약한 자로 알아 불쌍히 여기게 하옵소서. 주여, 우리가 평생 사람을 만날 때 누구나 죄인으로 여겨 용서하게 하옵소서. 주여, 우리가 평생 사람을 만날 때 누구나 스승으로 여겨 배우고 자라게 하옵소서.

성숙(8) (엡4:32)                                              2015.11.29.(일)

관계, 함께 자라는법

서로 불쌍히 여기라

엡4:32, “서로 친절하게 하며 불쌍히 여기며”.

서로 용서하라

엡4:32, “서로 친절하게 하며 불쌍히 여기며 서로 용서하기를 하나님이 그리스도안에서 너희를 용서하심과 같이 하라”.

불쌍히 여기는 것이 마음으로 하는 사랑이라면 용서는 행동으로 나타나는 사랑입니다.

창45:5, “당신들이 나를 이곳에 팔았다고 해서 근심하지 마소서. 한탄하지 마소서. 하나님이 생명을 구원하시려고 나를 당신들보다 먼저 보내셨나이다”.

요셉의 용서

(1) 먼저 용서했다.

(2) 일생 형들 이야기를 한번도 안했다.

(3) 형들을 축복했다.

예수님의 용서의 단계

미워하지 말라       이해(사랑)하라        기도하라       축복하라

넬슨 만델라, “원한은 스스로 독약을 마시고 적이 죽기를 바라는 것과 같다”.

마더 테레사, “기도하고 용서하세요”.

서로 성장하라

상처의 두 가지 문제

(1) 대부분 자기 보호차원, 자기 방어차원에서 듣는다.

(2) 상처를 통해 배우려고 하지 않는다.

주여, 우리가 만나는 사람을 연약한 자로 알아 불쌍히 여기게 하옵소서.

주여, 우리가 만나는 사람을 죄인으로 여겨 용서하게 하옵소서.

주여, 우리가 만나는 사람을 스승으로 여겨 배우고 자라게 하옵소서.